Of Labklājības liktenis Pašattīstība |

Labā vaļasprieks

Bērnībā mūs mācīja būt labam un labam, un no ļaunuma līdz sliktam. Mēs esam pieaudzis, un tagad mēs steidzamies darīt labu. Bet vai tas vienmēr ir nepieciešams tiem, kuriem mēs to darām?

PADOMES VALSTS

Labākais padoms ir visvienkāršākā nevajadzīgās laipnības izvēle. Viņi ir toleranti, kad viņi tiekas nedēļas žurnālos sievietēm sadaļā starp modi un horoskopu. Galu galā neviens netiks pārbaudīts, vai jūs darījāt, kā jums teica vai nē. Saskaņā ar personīgajiem novērojumiem labticīgie darbinieki galvenokārt ir sievietes. Ir vērts sākt sazināties ar kādu no mums, un jau pirmajās piecās komunikācijas minūtēs jūs izskaidrosiet punktus ar punktiem, kā jums vajadzētu rīkoties. Pat tēmās, kurās viņa kaut ko nesaprot, sieviete izies, bet viņa sacīs: "Manam vīram bija līdzīga situācija … un viņš to darīja …".

Kāpēc tas notiek?

Padomi ir "lēts" veids, kā darīt labu. Tas nav saistīts ar laiku, materiāliem vai pat emocionālām izmaksām. Turklāt mīļotāji palīdz justies pieredzējušiem un gudrākiem.

Ieteikums

Padomju spēki, pat ar vislabākajiem nodomiem, ir kaitinoši. Tāpēc periodiski soli uz savas dziesmas kakla un nepasakot pat pusi no tā, ko vēlaties.Centieties izvairīties no aizbildnības attieksmes. Informējiet vairāk, nevis tieši konsultējieties.

Citā montāžā

Ja kaut kā jūs varat paciest padomu, neizmantojot viņus, tad jautājums kļūst sarežģītāks, ja kāds mēģina sniegt jums pakalpojumu, kuru jūs neprasāt. Piemēram, viena meitene no labākajiem motīviem vien, lai padarītu dzīvokli "ērtāku un modernāku", un tādēļ viņas māte, kurai bija grūti pierast pie jaunā pasūtījuma, saņēma hipertensijas uzbrukumu.

Un jūs pats noteikti sniedzāt pakalpojumus, par kuriem jums netika lūgts? Katrs no mums, vismaz reizēm, bija situācijā, kad mēs gaidījām uztraukumu, un pretī saņēma: "Un jūs kaut ko mums lūdzāt?"; "Paldies, nē …" vai iekaisis "Atkal ar tavu palīdzību!". Nu, labprātība ir patiesi sašutums: kā viņš nevar pieņemt viņa žestu?

Kāpēc tas notiek?

Jūs gribējāt palīdzēt no tīras sirds, un varbūt jūs vēlējāties norādīt uz trūkumiem šādā veidā. Jebkurā gadījumā jūs iebruka privātajā telpā, kurā persona vēlas pieņemt lēmumus un būt par tām atbildīga.

Ieteikums

Dariet kaut ko citu, jo īpaši nepieprasot personu iepriekš, lai jūsu palīdzība nebūtu neiespējama. Labāk ir tikai informēt: "Es to varu paveikt un es esmu gatavs palīdzēt, ja vēlaties.Padomā, un, ja kaut kas, lūdzu. "

"LAZĪNA IESPĒJAS UZTURĒTS …"

Vēl viena nepatīkama labsirdības un aprūpes iespēja ir hiperpeja. Jūs varat dot tik daudz: Mamma savāc students portfeļa trešo klasi, "neuztrauc" palīdzību mājas darbos pieaugušo meitu ( "! Viņa ir nogurusi") Lai precīzi izsekot kontaktus mīļoto ( ", ja vien kaut kas notiek"). Overprotection var rasties pat attiecības, "Head – Slave", ja boss ir tik bail no, tiks galā, ja paši darba ņēmēji, kas vēlas darīt gandrīz jebko, lai tiem. Šī uzvedība ir īpaši slikta bērniem: viņi nemācās pieņemt lēmumus un ir atbildīgi par sekām. "Mama dēls" var iekļūt jebkurā dublē – viņa māte no tās izkļūt, mazgā un glāsina. Bet svarīga iemaņa dubļos nenozīmē – tā neveido.

Kāpēc tas notiek?

Man giperopekayuschy – tas vienmēr ir vecāku loma un partneri, kurš viņam tika piešķirts lomu nepamatotam bērnu. Tas atrisina Vecāku iekšējos kompleksus, galvenokārt baidoties no vientulības, baidoties no nevajadzības. Tāpēc Vecāks uzņem Bērnu atbildības zonu, uzņem to uz sevi un tādējādi "saistās" ar Bērnu. Tiek veidota spēcīga atkarība.Vecāks var runāt pat ar rūgtumu: "Viņš nevar kaut ko darīt bez manis!". Bet tas nenozīmē, ka viņš vēlas atrisināt problēmu. Gluži pretēji, visa viņa uzvedība parāda, ka hiperpēks turpināsies. Protams, tas ir slikts jebkura vecuma bērnam un sociālajam statusam. Visvienkāršākais veids ir izbeigt šādas attiecības ar padotajiem – nevēloties būt nepamatotiem bērniem, viņi var vienkārši pamest. Ģimenē tas ir vai nu laulības šķiršana, vai pārtraukums ar vecākiem, dažreiz arī pēdējais.

Ieteikums

Sekojiet hiperaptances izpausmēm un neļaujiet viņiem, ievērojot "neatkarības zonu", pat ja tas ir 3 gadus vecs bērns. Ja bērna loma ir domāta jums, mēģiniet uzreiz novietot visus punktus virs i. Hyperopeka vispirms var būt pat patīkama, bet tas kā purvs – izsmidzina slinkumu, neuzmanību un bezatbildību.

"Jūs neesat samazinājies"

Vai tu atceries šo slaveno filmu? Tur māte pusaudzis romāns "ietaupīja" viņu no "ļaunā" Katya un viņas ģimenes. Viņas nodomi ir visvairāk "tīri": lai izglābtu savu ģimeni no iznīcības, lai viņas dēla aizsardzība nebūtu vērts, pēc viņas domām, saziņai. Bet šīs sasniedzamības līdzekļi ir šausmīgi: ķēde ar maldiem, spiediens uz dēlu un vīru.Filmā viss beidzas labi, bet grāmatas pirmajā versijā – romiešu nomirst. Iespaidīgs piemērs, kad sieviete "zina, kā vislabāk" un darbojas saskaņā ar viņas izpratni, pārtraucot radinieku mēģinājumus teikt, ka tas "labāk" viņiem ir tikai "sliktāks".

Nesaki savam vīram, ka viņš sauc draugu, kurš patiešām nepatīk viņa sieva; Ielādēt biļetes uz teātri dienā, kad viņa sievas tikšanās ar klasesbiedriem; plānot ģimenes ceļojumu, zinot, ka pusaudža dēls sapņo par Jaunā gada tikšanos draugu kompānijā ar mīļoto meiteni, kura nepatīk mamma … Vecākās paaudzes sievietes – atsevišķa saruna. Cik daudz ģimeņu varētu būt izdzīvojušas, ja mātes paši uztvēra savus uzskatus ("jūs zināt, viņš tev nav piemērots … labi, tagad nav grūti izšķirties …"). Šādas sarunas, ja tiek veiktas sistemātiski, mazina pat visuzticienākos. Bet mātes neatlaiž: "Nekas, izdzīvos. Atrast to vēl labāk. " Labas sievietes.

Vēl viens bieži leitmotifs: "Es darīju viss par tevi, deva jums labākus gadus, un tu …". Vīrieši arī cieš no tā: "Es tevi nopirku, braucu uz restorāniem, aizveda mani atpūsties …". Vai arī "Mēs tevi uzmodinājām, nedzēdamies naktī …". Persona, kas to uzklausa attiecībā uz sevi, vēlas uzdot jautājumu: "Vai es jautāju par to vai arī es to darīju pats pēc manas izpratnes?".Kāpēc viņi tad "parāda kontu"? Cilvēki atkal rīkojas, pamatojoties uz viņu izpratni par ieguvumiem citai personai, pārkāpjot tās robežas un intereses. Neviens brīnums, ka kāds bērns, kas kļūst par pieaugušo, var sacīt: "Par to un par to es esmu pateicīgs vecākiem, bet tas un tas būtu labāk, ja viņi to nedarītu".

Kāpēc tas notiek?

Šāda pirmstikla pozīcija ir mēģinājums noteikt kontroli pār citas personas dzīvi, "galu galā" sasaistīt ar vainas sajūtu ("Neatbildīgi, kā jūs, pēc visa, ko es tev darīju!"). Tas palīdz "labdarībai" tikt galā ar bailēm, it kā viņam būtu indulence – "viņš paliks tuvu, ja tev daudz darīsi labu". Ārēji – daudz labu darbu un rūpes. Iekšēji – dziļi savtīgi motīvi. Viss nāk uz virsmu kritiskā brīdī, kad persona saka: "Paldies, bet tad es gribu pats pieņemt lēmumus". Tad "labajai darbībai" nāk grūti, jo saistīšanas metode nedarbojās. Tāpēc turpmāk tiek izmantotas "darbības par labu", viltus, intrigas, lai saglabātu mīlestību un attiecības, "atgriezīsies".

Ieteikums

Neizmantojiet "aizliegtus" trikus.Kad patiesība tiek atklāta, attiecības vienmēr tiek iznīcinātas, un runāšana par to, kas tas bija labākais, nepalīdz. Esiet atvērti, pat ja tas attiecas uz maziem bērniem.

SO SO …

Steidzoties uz glābšanu, mēģiniet izprast savus motīvus. Parasti tās nav altruistiskas. Bieži mēs gaidām slavēšanu, atbildes dienestu, mēs, šķiet, esam gudri un dāsni, mums ir tiesības pateikt: "Es esmu labs draugs", "Esmu brīnišķīga māte". Mēģiniet pieņemt mierīgu atteikumu vai kritiku jūsu adresē, ja jūsu palīdzība nav vajadzīga. Sliktāk, ja persona, kas pieņem jūsu palīdzību tikai no pieklājības, tad nožēlojies. Tas patiešām spēj nodarīt kaitējumu attiecībām, radot nevajadzīgu spriedzi tajās. Kas tad uzskata, ka tas viss sākās ar "labas gribas žestu"?

ATZINUMA EKSPERTA

Daniil Khlomov,
psihologs, psiholoģijas zinātņu kandidāts, Praktisko psihologu asociācijas Geshtalt pieejas prezidents, Maskavas Geštalta institūta programmas direktors

NEDRĪKSTIES IEDAROT GOOD

Ļoti svarīgs jautājums par it kā "labu" uzvedību, kuras rezultāts ir sabojātās attiecības, nepatikšanas, un, ja tas ir daudz mantkārības un dažreiz bojātu dzīvību.Praktiskā psihologa, psihoterapeita darbā man bieži jārisina "labas" "pielietošanas" rezultāti. Es atceros stāstu par motociklistu, kurš aukstos laikos uzlika sevī sevī dūstu žogu, lai to sasildītu. Kad viņš nokrita no motocikla, labie līdzpilsoņi iztaisnoja galvu līdz nāvei. Ģestalta terapijā nav abstrakta laba: ikvienam ir sava laba lieta, un viņš pats ir jāatzīst, nevis jāpaļaujas uz citu padomu, pat ja tie ir autoritatīvi, cienīti vai mīļi. Tas nav tik vienkārši, bet nav viegli atšķirt atklāsmi no kārdinājumiem, lai noteiktu, ka joprojām ir nepieciešams visu laiku paveikt labu un ļaunu: pat reliģijā nav viegli atšķirt atklāsmi no kārdinājumiem. Tāpēc neliecieties par labu, vispirms ir ļoti labi domāt: vai es pārkāpu citas personas personiskās robežas, pat ja tā ir ļoti maza persona?

Like this post? Please share to your friends:
Atbildēt

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: