👉 "Nepieredzamie" bērni ir neērti grēciniekiem

“Neērti” bērni ir neērti grēciniekiem

Ekaterina Boydek
Eksistenciālā psihoterapeita
Vardarbības tēma, jo īpaši vardarbība pret bērniem, vienmēr ir emociju vētra. Kā vēlētos pasargāt savus bērnus no ļauna, lai pārliecinātos, ka viņi nekad nav tikušies ar viņu! Bet ko mēs patiešām varam darīt, lai aizsargātu bērnus no vardarbības?

Iepazīstieties ar vecāku impotenci un ierobežojumiem

Sākumā ir svarīgi saprast, ko mēs nevaram izdarīt. Mēs nevaram darīt visu, kas pilnībā aizsargā mūsu bērnus no vardarbības. Tas vienkārši var notikt. Un tas nebūs mūsu vaina vai bērnu vaina.
Šķiet, ka tas ir acīmredzams. Bet dažkārt vecāki uzvedas tā, it kā viņi nesaprot, ka nav garantijas pret vardarbību.

Visi runā par to, ka tas nav nepieciešams ģērbties noteiktā veidā, radītu nepatiesu ilūziju, ka vardarbība ir kaut atkarīgs no tā, ko cilvēks nēsā, un ka "labi dressed" nekas nevar notikt. Visi skatījumi dienasgrāmatas un sociālās tīklošanas bērns bez viņa atļaujas, mēģinot kontrolēt, ar kuriem viņš komunicē dara – ir rupji robežām viņa personīgo telpu. Visas izsekošanas ierīces, kas uzstādīta bez piekrišanas bērna telefona, vai kaut kur citur – ir arī rupjš pārkāpums viņa brīvību. Un ko var panākt ar tādiem līdzekļiem, kas nav bojātas attiecības un uzticība bērna zaudējumu?

Teorētiski mēs varam pat slēgt bērnu mājās, pasargāt no šīs briesmīgās pasaules kopumā. Tikai tas pats par sevi būs milzīga vardarbība.

Mēs varam viņu pavadīt visur un vienmēr un neatstājiet prom nekur. Bet tad iespēja uzaugt, doties uz savu dzīvi, viņš nebūs. Un bez mums, viņš paliks bezpalīdzīgs bērns pat pieaugušā vecumā.
Jūs varat mēģināt padarīt bērnu neaizsargātu "dzelzs" personu, kas vienmēr var pasargāt sevi. Tikai šādi mēģinājumi, kā arī jebkurš cits projekts vyleplivaniyu bērna konkrētai personai, nav iespējama bez vardarbības pret viņa dabu.

Nav tādu metožu, kas, neliekot piespiest, aizsargātu bērnus no dzīves, kurā var būt viss. Tas ir svarīgi atcerēties, vai ar darbību drošību, mēs varam sevi darboties kā tirāni: lauzt intīmo telpu bērnu izlemt par viņu, kur un ar ko doties, kā ģērbties un izskatīties, un tā tālāk ..

Tāpēc ir svarīgi iemācīties saglabāt savu vecāku trauksmi. Ir svarīgi atgādināt sev, ka mūsu spējas ir ierobežotas. Mēs neesam visvareni, un mums bieži nākas saskarties ar mūsu vecāku impotenci.

Tas ir svarīgi ne padoties trauksme (kas nav iet visur, un būs ar mums vienmēr, kamēr mēs esam vēl dzīvs un vecāki), nevis veikt vēl lielāku drošību.Drīzāk mums ir jāsaprot, ko mēs, vecāki, varam ietekmēt, jo mēs nevaram mainīt pasauli un padarīt to par pasauli bez vardarbības.
Protams, nepadara, ka mēs dzīvojam rozā poniju pasaulē, ka nevar būt nekas šausmīgs, un kāpēc kaut ko darīt un runāt par to. Ir svarīgi atrast līdzsvaru starp bērna drošību un viņa brīvību, drošību un risku, bez kura nevar rasties ne tikai traģēdijas, bet arī dzīve bērnībā.
Ko mēs varam darīt, ko ietekme un kontrole ne ļaut viņiem likts prom, bet vismaz samazina vardarbības risku, un, lai radītu bērnu iespēja uzdot mums, lai saņemtu palīdzību, ja kaut kas notiek.

Ne pārāk maz.

Dodiet bērniem informāciju un iepazīties ar drošības noteikumiem

Vecāki bieži vien baidās, ka runāšana par vardarbību var tikai ļoti izbēgt un parasti mazina bērna uzticēšanos cilvēkiem. Bet jūs varat sniegt informāciju par dažādiem un dažādiem veidiem. Ja jūs nevēlaties nobiedēt – nebaidieties.

Kad mēs pateikt bērnam, kā uzvesties uz ceļa, mēs runājam ar viņiem par drošības noteikumiem, un nav krāsotas sīkas detaļas par to, kas varētu notikt ar viņu, ja viņš pārkāpj tos. Tas pats attiecas uz runu par vardarbību: labāk ir tos izveidot drošības noteikumu ietvaros.

Tēmas, kas ir svarīgi runāt par:

  • bērna ķermenis un viņa intīma orgāni (kurš un kad var redzēt un pieskarties viņiem);
  • dažādi cilvēki un situācijas (kā sazināties ar svešiniekiem);
  • situācijas, par kurām jums jāsaka saviem vecākiem utt.

Liels sīkāk par to, kā runāt ar bērniem par seksuālo abyuze rakstīja psihologs Catherine Sigitova, visi vecāki būtu iepazīties ar savu rakstu.

Jebkura runāt par bērna ķermeņa imunitāti pret citiem cilvēkiem darbosies tikai fona mūsu labklājīgu attiecības ar bērnu. Tikai tad, ja šādas sarunas ir viens no miljoniem mūsu sarunām par visu, bet ne negaidīti tēmu runāt tikai par fona pakāpēm skolu un sadzīves pienākumus.

Tas ir ļoti svarīgi, ko tonis mēs runājam ar bērnu uz nopietnu sarunu par drošības noteikumiem, netika uztvertas kā apgrūtinājums ar "Atkal viņš man teica apzīmējums skan", "Atkal tas māca mani dzīvot."
Labāk ir lemt ģimenē nebija daudz. Pretējā gadījumā bērns vairs neuztver kā ļoti svarīgus un mazāk svarīgus noteikumus.

Kopumā sarunas ir nepieciešamas un noderīgas, bet vissvarīgākā lieta ir mūsu attiecības.

Mīlu savus bērnus un vispirms nodibinot attiecības

Vecāku mīlestība un siltas bērnu un vecāku attiecības ir kaut kas tāds, ko mēs varam novērst ar traģēdijām, kas var notikt ar bērnu lielajā pasaulē. Sienas sajūta aiz muguras, vietas, kur jūs varat būt kaut kas, un kur jūs vienmēr varat saņemt izpratni un atbalstu, ir dāvana bērniem, kas ir dārgāka nekā viss, par ko jūs varat domāt. Dāvana, kas ir tāda, kas spēj tikt galā ar jebkādām sāpēm.

Bērni, kuri zina, ka viņi ir vērtīgi, mīlēti un ieinteresēti vecāki, necenšas pastāvīgi apstiprināt savu vērtību pusē. Viņi meklē tos, kas viņiem ir interesanti un vērtīgi, salasāmi tuvojas cilvēkiem. Ja nav savas vērtības sajūtas, ja pastāv šaubas, ka mani var mīlēt, es pastāvīgi meklēu tos, kuri kaut kādā veidā novērtēs un "mīlēs".
Nepieciešamība būt vērtīgai un mīlētai neko nekur nenodod, ir bads, ir nepieciešams meklēt to, kurš to nomāc. Nav svarīgi, kāda veida persona tā ir. Svarīgi ir tikai tas, ka viņš šķiet (sākotnēji) dod bērnam izsalkumu: interesi, uzmanību, "laipnu attieksmi". Un šī nekritiskā attieksme pret cilvēkiem ir vardarbības riska faktors.

Turklāt, ja bērns zina, ka mēs viņu mīlēsim neatkarīgi no tā, kas notiks, un ka mūsu attiecības būs kārtībā, neatkarīgi no tā, kas notiek, viņš var pie mums palīdzēt, dalīties ar mūsu sāpēm un bailesUn tas ir ļoti svarīgi, jo gandrīz lielāku traumu nekā pašu vardarbību izraisa fakts, ka personai ar to vien iespējams tikt galā. Klusums saglabā vardarbības traumu.
Vecāki ļoti reti uzskata, ka viņiem nepatīk viņu bērni. Bet bērniem bieži vien nav skaidrs, ka viņu vecāki viņus mīl. Tālu no jebkādām attiecībām bērnam rodas sajūta, ka viņš ir dārgs saviem vecākiem.

Kā mēs varam dot bērniem pārliecību, ka viņi ir mīlēti, un ka nekas nezudīs mūsu attiecības ar viņiem?

  • Lai būtu laimīgi ar bērniem, kādi viņi ir, kādi viņi ir. Sakot, cik svarīgi mums ir tas, ka viņi ir: smaids, acis, apskavas, vārdi
  • Interesē par to, kas ar viņiem notiek, par ko viņi ir ieinteresēti. Esiet ieinteresēts ne tikai viņu sasniegumos un uzvedībā. Un pastāstiet par sevi.
  • Lai pavadītu laiku kopā ar viņiem, runā, smieties, muļķi, nedariet neko, nevis tikai tos izglītot, izglītot un iemācīt.
  • Veidojiet attiecības, kurās vēlaties būt. Ja vispirms ir prieks un prieks, ka viens otru ir. Attiecības, kurās nav (vai vismaz maz) sodu, apzīmējumu, apgrūtinājumu, apsūdzību, mēģinājumu pārveidot. Attiecības, kurās tā ir droša, ja nav vardarbības, un bērns var justies atvieglinātas.
  • Neapmieriniet attiecības, nepasakiet bērnam "Man tev nepatīk", nebaidieties "labi, ja jā, tad es tevi atstošu", nevis sodīt ar attiecību atņemšanu, ignorējot vai klusējot.
  • Uzziniet, kā pieņemt bērnu, kā viņš ir. Tas nav viegli, īpaši, ja viņu vecāki nepieņem vecākus kā bērnus. Tas nav viegli, ja mums ir daudz cerību par to, kādi bērni būtu. Tas nav viegli, ja mums ir daudz kaunu un biedējošu, "ko cilvēki saka." Bet mēs varam to censties, nevis padarīt bērnu tādā veidā, kā mēs to redzam mūsu fantāzijās un cerībās.

Darbs ar savām emocijām, neiesaistot bērnus

Ja bērns zina, ka mēs "izkristam" no tā, kas ar viņu notiek, pat ja mums ir lieliskas attiecības, viņš netiks dalīts ar mums, kas viņam ir jāuztraucas. Tā kā bērnam ir svarīgi, ka vecākam ir "viss kārtībā", lai vecāks paliktu pieaugušais, ticams, un tas varētu būt balstīts uz. Bērns ir svarīgāk nekā iespēja dalīties savā pieredzē.

Tas nenozīmē, ka mums jāsaskaras ar bērniem, parādot, ka mums visiem ir taisnība, kad mēs esam nojaukti no jutekļiem.Tas nozīmē, ka mēs stāvam un izturēsimies ar mūsu izjūtām, nepieņemot bērnu par viņiem atbildību, nevis piespiežot viņu palīdzēt mums izjust šīs sajūtas.

Apskatīsim piemērus. Parasti vecāki neiztur viņu izjūtas un piesaista bērnus to apstrādei divos gadījumos. Pirmais ir tas, kad ir kādas sajūtas par bērna uzvedību vai īpašām iezīmēm. Vecāki apzīmē bērnu, kurš ir atbildīgs par viņu jūtām, un pēc tam sāk sodīt, izglītot, labot viņu.

Piemēram, man ir kauns, ka mans bērns sveicu savu kaimiņu. Es esmu nobijies, ka viņa domās, ka esmu slikti, lai viņu, kā arī vispārīgi tā māte, būtu izglītoti. Man ir kauns. Bet es saku bērnam: kā tev nekas nav kauns, lai nerunātu sveicienu! Kāds kultūras trūkums! Tas vienkārši ir "nevis tikt galā ar jūsu jūtām un piesaistīt bērnu." Ja kaut kas ir svarīgs bērnu uzvedībā, labāk par to runāt tieši uzvedības līmenī: sveicieties, lūdzu, ar kaimiņiem. Un neuzliekot savu kaunu un bailes no cilvēku uzskatiem.
Cits piemērs. Es esmu noraizējies, ka mans bērns nāks mājās vēlu, un es viņam saku: būt savlaicīgam! Viņš nāk vēlāk, un es sodu viņu par to. Par manu trauksmi es sodu.
Arī: es ceru, ka mans bērns būs futbola spēlētājs. Un viņš ienīst futbolu. Es jūtos neapmierināts, bet ar šo sajūtu tas ir nepanesams. Tāpēc es gatavojas padarīt viņu par futbolu.

Visi šie piemēri ir par to, ka ne saglabājot savas spēcīgas jūtas, vecāki sāk kaut ko darīt ar savu bērnu. Parasti vardarbīgas metodes. Bērns pretoties pārrakstīšanai, vecāks atbildes rezultātā palielina spiedienu. Un attiecības ir sabojātas, un bērns negaida no vecākiem nekādu palīdzību. Gluži pretēji, es domāju, ka "ja es viņiem saku, viņi ir dusmīgi, sajukums, sāk kliegt vai sodīt mani."

Otrajā gadījumā, vecāki nespēj tikt galā ar savām jūtām par sajūtām bērna un apzināti vai neapzināti cenšas padarīt bērnam sajūtu biedējoši vecāku pieredzējuši. Īpaši bieži vecāki baidās no bērnu skumjām un dusmām. Un viņi ir gatavi organizēt jebkuru dejošanu ar tamburīns, kamēr bērni nejūtas: pirkt visas rotaļlietas, darīt visu, lai bērns varētu uzdot, pat dzert savā laikā un telpā, kamēr bērns nejūtas labi. Bet, to darot, viņi bērniem rūpējas.Bērniem ir jāatsakās no viņu ierobežojumiem. Bērniem ir nepieciešams dusmas, lai cīnītos pret netaisnīgiem ierobežojumiem. Un jums tiešām ir nepieciešams skumjas pieņemt to, ko nevar mainīt. Dzīvojot, bērni aug. Psiholoģiski nobriedis.

Vecākiem ir ļoti svarīgi palielināt viņu spēju izturēt savas jūtas un bērnu izjūtas. Tas ir svarīgi attiecībās vispār, un ir svarīgi, lai bērnam būtu kāds, kas dalītos ar viņa sāpēm (un ne tikai sāpēm).

Kā to var izdarīt? Nav ātrā ceļa, bet spēku un laika ieguldījums maksā ļoti labi. Šī ir jebkura prakse, kas palīdz novērot sevi, pašapziņu un pieņemt "jā, man tas ir": psihoterapija, ķermeņa prakse, kurā svarīga ir novērošana, meditācija. Būtu jauki, ja būtu kādi ārkārtas veidi, kā palīdzēt jums tikt galā ar jūsu jūtām. Piemēram, ciešas attiecības ar citiem pieaugušajiem (vīrs, draugi), ar kuriem jūs varat dalīties ar spēcīgām izjūtām, saņemt atbalstu, palīdz neveikt šīs sajūtas bērniem.

Tas ir lielisks vecāku darbs – lai izturētu jūsu jūtas un bērna izjūtas. Un šeit nav nozīmes, kur jūs varat teikt: labi, viss, es to nostādīšu.Mēs varam tuvināties vai tuvināties visu šo vētru risināšanai un uzturēšanai bērniem tiem, kas var palīdzēt viņiem izdzīvot sāpes.

Dodiet bērniem tiesības būt mums neērti

Saskaņā ar pētījumu, ģimenes sistēma, kurā tiek ignorētas bērnu vajadzības un personiskās robežas, ir viens no faktoriem, kas palielina vardarbības risku. Jo īpaši mēs runājam par ģimenēm, kurās vecāki ir stingri pakļauti bērniem.

Tiesības aizstāvēt savas robežas un vēlmi pretoties otra vēlmes un būt jauks pret citiem ne – tas ir tas, ko bērns mācās ģimenē. No bērniem, kuri audzē ģimenēs, kurās viņiem ir šādas tiesības, ārējā vardarbība (vismaz emocionāla) atslābjas, nezaudējot viņus. "Neērti" bērni ir neērti grēciniekiem.
Būtu labi, ja vecāki kā spēks ģimenē darītu visu iespējamo (vispirms ar viņiem), lai nodrošinātu bērnam tiesības:

  • Teikt nē Jebkurā laikā Pat mainiet savu prātu
  • Ir sava personiskā telpa, lietas, laiks, draugi. Ir vēlmes, domas, viedokļi par sevi, cilvēkiem, pasaulei, kas atšķiras no vecākiem.
  • Neievietojiet vecāku vēlmes un neatbilst vecāku gaidītajam.
  • Esi "salds", nevis "labs bērns", "apkaunojoši" vecāki.
  • Jabedņikats, tas ir, pastāsta mums par visu, kur bērns ir slikts, pēc viņa domām, tika ārstēti. Pat runāt par radiniekiem.
  • Esiet nepatīkami vecāki.
  • Aizsargāt no vecākiem, ja tie pārkāpj tiesības

Šeit, "neērti" tiesībās, jūs varat iekļaut bērna tiesības uz viņa ķermeni (lai gan tas maksā nedaudz atsevišķi). Tas nav tikai tas, ka kāds var vai nevar redzēt vai pieskarties bērna dzimumorgāniem. Turklāt bērnam vajadzētu būt tiesībām nesmēķēt radiniekus, kad viņš to nevēlas, nesēd uz ceļiem, neuzkrist viņiem. Un jā, mums var būt kauns. Bet mēs galā (skat. Iepriekšējo punktu) un atstājam bērnu atbrīvoties no viņa ķermeņa pēc saviem ieskatiem.

Būt bērna pusē

Bērniem ir jāzina, ka vecāki būs viņu pusē, neatkarīgi no tā, kas notiek. Ne manas vecmāmiņas pusē, nevis skolotāja pusē, skolotāja, tante no ielas. Tas nenozīmē, ka mums vienmēr jāapstiprina bērna uzvedība. Nē, protams. Kaut ko mēs varam nepatīk, mēs varam lūgt to nedarīt, iemācīt mums rīkoties citādi. Bet jebkurā situācijā vecākiem ir jādomā nevis par to, kā padarīt patīkamu vecmāmiņu, pedagogu utt. Viņi ir pieaugušie, viņi var rūpēties par sevi.Vecāku uzdevums ir rūpēties par bērnu, domāt par to, kas viņam ir vairāk noderīgs.
Un, protams, bērnam nav lietderīgi dot rīkojumu "paklausīt pieaugušajiem". Pieaugušie ir atšķirīgi, visi paklausa? Un vēl tas ir: "pieaugušie ir jāievēro." Vai tev vajag bērnus? Un visiem pieaugušajiem ir kaut kas cienīgs? Tie ir ļoti kaitīgi ziņojumi.

Uzticieties bērnam

Viss, ko bērni saka, ir vērts pievērst uzmanību. Pat ja viņi kaut ko izgudro (un tas notiek maziem bērniem), viņi to vienkārši nedara: uz fantāziju rēķina viņi saprot dažas savas svarīgās vajadzības. Un neatstājiet šos stāstus vai nepatiku par meliem, ir vērts mēģināt saprast, kas aiz tā ir.

Ir svarīgi uzticēties bērna izjūtām. Ja viņam kaut ko patīk vai nē, jauki vai ne, biedējoši vai nē, tad tikai viņš var izlemt, kā tas viņam ir, mēs nezinām.

Neteicies: "neizgudini, tas nav briesmīgi." Tas ir jūsu pasaulē, nav monstru, bet tajā – tur ir. Mums ir jāpalīdz izdzīvot bailēs: runāt par viņu, izdarīt vai spēlēt, atrast kaut ko, kas palīdzēs tikt galā ar šausmām. Un tā ar jebkādu sajūtu: tikai bērns zina, kas tas ir.

Ar pārtiku arī ir svarīgi paļauties: garšīgi vai nē, ēd vai izsalkuši – mēs, kā mēs varam zināt par savām izjūtām? Neizlaukiet bērna paša ķermeņa signālus par to, vai viņam ir vai nav kādas tiesības.

Ticiet bērnam

Dažreiz vecāki mēdz redzēt bērnus daudz vairāk bezpalīdzīgi un neaizsargāti, nekā viņi ir. Īpaši tas ir raksturīgi māmiņām un tētām, kuras bērnībā bieži vien jutās bezpalīdzīgas un neaizsargātas, un tagad viņi mēģina aizsargāt bērnu no tā.

Ja jums šķiet, ka bērns nespēj tikt galā ar dzīvi, kaut kas tāds nav ar bērnu, bet ar jūsu uztveri. Visticamāk, jūs veicat viņam dažas no savām bailēm un jūsu bērnības sāpēm un mēģināt viņam dot to, kas jums nepieciešams.

Bērni ir daudz stiprāki nekā mēs bieži domājam par viņiem. Viņi spēj tikt galā ar daudzām lietām un daudz izturas. Ja mēs nonākam pie mūsu dzīves un varam, neskatoties uz traģēdijām, baudīt to, kāpēc bērniem nav jātiek galā ar viņu dzīvi? Ja nepietiek ticības bērniem un trauksme par to, cik slikti tie ir, vecākiem pašiem ir vajadzīga palīdzība un aizsardzība.

Un ir svarīgi palīdzēt bērnam ticēt sev. Rāda, ko viņš dara, norādot, ko viņš dara. Viņš nezināja, kā kaut ko darīt – viņš uzzināja, viņš baidījās, un tad viņš pārvarēja bailes. Apliecinot to visu, mēs parādām bērnu, un viņš pats uzskata, ka viņam ir pietiekami resursi, lai tiktu galā ar dažādām problēmām.

Neaiztieciet bērnu pieaugušo attiecībās

Kad mamma un tētis mīl viens otru, un viņu attiecībās viss ir labs, bērniem tas pats par sevi ir lielisks atbalsts. Bet tas ne vienmēr ir gadījums, retas attiecības ir bez konfliktiem, krīzēm vai pat pārtraukumiem.
Galvenais ir tas, ka pieaugušie neietilpst viņu attiecībās. Piemēram, laulātā dusmas netika iemērc bērnam. Lai neviens teicu: "tu esi kā tavs tētis", "ir labi, ka tu neesi kā tava māte". Tā, ka neviens nepārdod bērnu par otru vecāku. Ka neviens nepaziņoja par viņa piedzīvojumiem vai cita vecāka piedzīvojumiem. Tas, ka bērns vecāku karos neizmantoja kā ieroci.

Vecākiem ir pienākums (jā, tie ir), lai aizsargātu bērnu no iesaistīšanās viņu pieaugušo kāršu atklāšanā. Ja bērns kļūst par laulības konflikta liecinieku, ir svarīgi kādā veidā viņam piedzīvot savas jūtas par to, sarunāties ar viņu, atbalstīt. Un saka: tētis un es esam pieaugušie, mēs to sapratīsim, tas nav jūsu pienākums.

Pasaule starp vecākiem (vai citiem cilvēkiem, kas iesaistīti bērna aprūpē) ir svarīga bērna drošībai, lai viņš būtu labi attiecībās ar vecākiem. Bet, ja pasaule jums nekādā veidā neatstās, vismaz no bērna uzņemas atbildību par to. Un saki viņam, ka mamma un tētis vienmēr paliks viņa mamma un tētis, lai kas notiek starp viņiem.
Un, protams, bērns nedrīkst kļūt par laulātā aizstājēju. Nē – ne emocionāli, ne fiziski, ne mazāk seksuālās vajadzības, kas ir apmierinātas pieaugušo attiecībās, nevar būt apmierinātas ar bērnu. Tas ir tabu.

Dariet savu dzīvi

Bērnam ir jājūtas, ka vecāki saskaras ar pieaugušo dzīvi. Lai viņi varētu sevi atbalstīt, un viņiem joprojām ir bērni. Uz to var balstīties. Ka viņi ir pieaugušie. Psiholoģiski pieaugušie, ne tikai pase.

Dzīvē var būt viss: slimības, laulības šķiršanas, problēmas darbā, finanšu krīzes … Mūsu pieaugušo atbildība ir visu ar to tikt galā, neiesaistot bērnus savās problēmās.
Attiecības ar bērniem atšķiras no draudzīgām un mīlestības attiecībām. Tajās pastāv nevienlīdzība. Vecāki ir bērnu atbalsta avots, bet bērni nedrīkst būt tie, ar kuriem vecāki meklē atbalstu, ja viņiem ir problēmas.

Un ja mēs paši esam izdzīvojuši vardarbības vai citu traģēdiju sekas, kas notika ar mums, bet vienlaikus spēja padarīt mūsu dzīvi pilnvērtīgu, nozīmīgu pašu, tad tas ir labākais piemērs bērniem.
Avots

Like this post? Please share to your friends:
Atbildēt

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: